婚姻里,为什么你越关心他,他却离你越远?


作者 :彭暖暖

来源:胡慎之(hushenzhixl)




我们都以为自己很关心对方了,可为什么在我们关心后,他们对我们却关上了心呢?问题很可能出在以下几个地方。


——小婚家

 




一则老故事:一个夫妻爱吃鱼,每次吃鱼,丈夫都说:我不吃鱼头。妻子则说:我不吃鱼尾。


半辈子过去了,丈夫去世前,说:老婆子,我最爱吃鱼头,它美味无穷,我骗你不喜欢吃鱼头,是想让你多吃点。

 

老太太泪流满面,说:我爱吃的是鱼尾,我以为你爱吃,所以留给你吃。

 

这个故事初看感动:两人好相爱呀。

 

再看觉得好委屈:人生就是吃饭我们能做主,因为爱却吃了半辈子不爱吃的东西。

 

三看怀疑:他们是爱吗?他们是关心吗?真关心,看不到他吃鱼头或鱼尾的皱眉吗?

 

当然故事是浓缩的,留下很多空白,让我们去遐想。

 

今天,和各位探讨一下关心。我们都想要别人关心,我们都以为自己很关心对方了,可是为什么在我们关心后,他们对我们却关上了心呢?

 

01


你的关心里,可能有回避



有一个年轻妈妈,结婚前是个大小姐,有孩子后,每天早早起床,准点煮饭做菜,准点接送去学校、兴趣班。


为了让孩子吃上“放心菜”,从没干过农活的她,在家门前开辟了一个小菜园。接着,又养了几只鸡,蛋吃的也是“放心蛋”了。看着孩子“蹭蹭蹭”地茁壮,她很心满意足,很有成就感。

 

孩子上初中后,却不和她说话了。


她说:我对你这么好,你还是不听话!


孩子回道:我又不是猪。


她道:又来这句。总说我不关心你,我怎么不关心你了?


孩子道:你除了关心我吃,还关心过我什么?


她道:吃得好,穿得好,我还要怎么关心你?

 

这个妈妈有很可爱的一面,孩子6岁时,妈妈带着去附近小朋友家玩,刚到朋友家,孩子尿急,要尿尿,妈妈不同意,要孩子忍着回家尿。


和朋友寒暄几句,孩子忍不住又叫要尿尿,妈妈:忍着,别尿出来。孩子:忍不住了,要出来了。


妈妈急急忙忙把孩子带回家,孩子小脸憋得通红,奶奶说:在那里尿不行吗?


妈妈说:“肥水不流外人田”,菜地需要有机肥料呢。她家的人响应她的号召,想尽办法在家里上厕所。

 

孩子幼儿园时,从学校回来,难过地说:妈妈,AA家的狗死了。妈妈脸一沉:去去,吃饭时不谈死。这个酸甜排骨怎样,淡了吗?

 

小学一年级第一次考试,孩子说:今天考试了……妈妈:你交的差不多是白卷,AA考了100分,BB考了99分,CC考了88分,你怎么这么差,你怎么比别人差这么多,你说?孩子低下头。

 

孩子从小练就绝世“憋功”,任何事都不对妈妈说,也不对日记说。对孩子来说,爸爸妈妈是王牌特工。

 

妈妈认为自己对孩子很关心,可孩子却对妈妈关上了心。


妈妈关心孩子的身体健康,孩子还想要更多一点:关注我的内心世界。

 

你认为吃饭就是关心,你拼命让他吃,他已经吃饱了,再吃他确实有可能像头猪。

  

我所理解的关心,有三个阶段,就是听心、谈心、交心,就是两个人,听对方所讲,谈心里所想,换心里所想。

 

当孩子谈论死亡时,谈论的是他的死亡恐惧和分离害怕,这是孩子打开心扉的时刻,遗憾的是妈妈拒绝了这颗打开了的心。

 

当然,妈妈这样做有她的原因,妈妈同样有死亡恐惧,只是在孩子选择面对时,妈妈选择了回避。


这就使孩子和妈妈失去了一次交心的机会,也导致了孩子对妈妈关上了心门。

 

 


02


你的关心里,可能有欲望

 


喜欢一个人才会关心一个人,我们的喜欢里,有时是带着欲望的。

 

有一对恋人,男的对女的非常好,就是鞍前马后那种,为女友系鞋带那类,过马路,会把女友的手放口袋的暖男。


结婚三年,地是男的拖的,饭是男的做的,尿布是男的洗的,第四年,男的不动声色的外遇了。有时候,一个人对你好,是想让你也像他对你一样对他那么好。

 

每个人的喜欢里都带着欲望。

 

小乔和小米抗战五年。小乔事业有成,小米学识渊博,一个有财,一个有才,按世俗观点:两人才气冲天,也算匹配。小米对小乔总是忽远忽近,小乔吃不准小米到底爱不爱她。


小乔喜欢吃饺子,小米喜欢吃米饭,为了小米,小乔掌厨做菜三年。第四年,小米还没有结婚征兆。


小乔做菜时,一边挥汗如雨,一边抱怨连连:小女子才女一枚,为何窝在厨房,低人一等?做出的菜,便有了苦味。


小米后来总结,自己不是有多爱小乔,而是很想征服他。征服的标志就是他娶了自己。不娶自己就是自己输了。自己不能输。小米的关心里藏着征服的欲望。

 

小乔提出了分手,小乔说:你对我太关心了,让我不自在,一天七八个电话,没完没了的关心。你每次关心,对我来说就是领导查岗,我受不了了。

 

如果你给的关心,不是他想要的,给得再多也没用。

 



03


你的关心里,可能有不喜欢



有的人的关心是很粗暴的。

 

有一个五年级女学生,动不动就爆粗口,学校把父亲请来,女儿坐在椅子上,父亲一进来,对着女儿就是一记耳光:TMD,让你说粗口。在场的都有点小呆了。

 

他们父女的关心就是互相打骂,父女打骂,母亲打麻将。


与母亲相比,女儿更喜欢父亲,至少能听到父亲的骂声,母亲是连骂她都没时间给的。母亲把时间都给了麻将。女儿的早中晚餐,父亲在跟着父亲吃,父亲不在,独个在外面解决。

 

在父亲的关心里,也许有不喜欢,喜欢的话,怎么会这么粗暴呢?记得《奇芭说》曾经讨论过一个话题:要不要为了喜欢的人改变自己?当时双方各执一词。

 

你若喜欢这人,你自然会调整自己,如果没有调整,那证明你还是不够喜欢这人,不够理解这人。说到底,还是不够喜欢。


为什么呢?喜欢是什么呢?喜欢就是一个母亲抱着宝宝,满心欢喜,自然会流露出温柔的笑容,自然会发出与宝宝匹配的声音。


你对另一半的关心是正确的打开方式吗?欢迎来留言板和小婚家分享~



关于作者:彭暖暖,愿做有温度有深度的咨询师,陪您走最艰难的一段路。个人公号:暖暖咨询,转载自公号:胡慎之(hushenzhixl)


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